Vous vous êtes donc inscrit à Tinder, vous avez indiqué votre âge et votre lieu de résidence, vous avez choisi quelques bonnes photos, et maintenant vous regardez cette petite boîte blanche À propos de moi et vous vous demandez ce que vous devriez dire. Écrire un slogan Tinder peut être difficile, mais ce n’est pas aussi difficile qu’on pourrait le croire.
Parfois, tout ce dont vous avez besoin pour commencer, ce sont quelques idées. Donc tPour vous aider, nous avons rassemblé 40 de nos slogans Tinder préférés. Inspirez-vous de votre inspiration et utilisez-les pour fabriquer la vôtre.
Pizza, tacos, glace. Ce ne sont pas des options, c’est l’ordre.
Je suis vraiment sympa donc ça devrait au moins compenser pour moitié mon incapacité totale à te réconforter dans ton temps de besoin sans citer Yoda.
Si je lis encore une fois une référence au Bureau sur Tinder, je vais aller jusqu’au bout de Dwight Shrute ici.
Quelqu’un m’a dit un jour que j’étais inoffensif, alors c’est une chose de moins dont tu dois t’inquiéter.
Si vous avez besoin de quelqu’un pour réparer votre évier, je ne suis pas votre homme mais je peux jongler, ce qui vous fera certainement sourire ou du moins fera sourire le plombier.
Six abdos, un salaire à six chiffres, six costumes. Rien de tout cela ne s’applique à moi, parce que c’est le numéro du diable et que je suis un homme qui craint Dieu. Mais si vous êtes à la recherche d’un papa, d’un travailleur, d’un t-shirt et d’un jean, passez directement sur moi… ou sur l’un des vingt autres. Je suis sûr que l’un d’entre nous correspond.
Swipe Left pour : bonne relation avec les parents, bon travail, quelqu’un avec qui vous pouvez porter des talons, capacité musicale, capacité de danse, capacité de conversation (toute capacité, vraiment). Swipe Right for : quelqu’un qui criera “Je le savais !” après que les réponses de Jeopardy auront été lues à haute voix.
Je joue de la cornemuse. Je te jouerai la version la plus méchante de Here Comes the Bride quand tu seras prêt à rencontrer les parents.
Lors de mes dernières vacances, j’ai dit à tout le monde que j’allais à Hawaï alors que je ne faisais que boire du café noir et manger des macaronis et du fromage en peignoir à la maison pendant 7 jours. C’est mieux que ça.
Je fais tellement de yoga qu’ils m’ont promu au yoga-b. Tu penses que tu peux suivre ?
Je suis beau…. *silence*…et plus d’1,80 m…*applaudissements dispersés*…et émotionnellement conscient de moi *la foule se lève en ovation*
Je suis gentil, j’ai un bon travail, et un brillant golden retriever. Il n’y a rien à voir ici. Totalement pas 1,75 m. Balayez vers la droite et continuez à avancer le long des gens.
Avantages : bon goût pour la musique, a couru un marathon complet, connaît des choses sur l’art. Contre : parlera de musique, de course à pied et de choses connues sur l’art.
Je veux que tu saches que je suis le meilleur petit ami que tu puisses imaginer, mais je vais gémir et te supplier de m’apporter de la soupe au poulet quand je suis malade.
Je ne suis pas sur les médias sociaux donc vous n’aurez pas à vous soucier de montrer au monde que nous avons rompu et je n’apporterai pas mon téléphone à la table à dîner.
Je ne regarde pas Game of Thrones mais je possède une épée et j’ai une obsession modérée pour les dragons donc si vous essayez de créer un royaume, je suis votre homme.
Des questions auxquelles j’ai besoin de réponses : Qu’est-ce qui vous passionne ? Qu’est-ce qu’il faut pour que je te fasse bien piquer ? Qui a volé cet œuf dans mon carton ? Genre, sérieusement mec ? Vraiment ???
Le genre de futur père qui ne laissera pas notre enfant avoir un smartphone jusqu’à ce qu’il soit au lycée.
J’étais comédien, mais je serai comédien si vous voulez prendre un verre avec moi.
Je conduis une Chevrolet Suburban 2001 dont j’ai hérité de ma mère. Il n’y a pas de loquets de porte à l’intérieur, sauf du côté du conducteur, mais je devrai toujours ouvrir la porte pour vous, ce qui est un plus.
A l’université, j’ai étudié la poésie pour pouvoir te réciter les mots les plus romantiques jamais écrits… mais ce ne seront pas les miens.
Les journées ensoleillées sont pour nager dans l’océan, faire du parachutisme et jouer de la trompette. Mon propriétaire et moi ne sommes pas d’accord sur le dernier.
Rejoins-moi à la salle d’évasion. Plus précisément, retrouvez-moi là-bas avec des snacks. Je suis coincé depuis quelques semaines.
On m’a dit que j’étais un excellent radiateur à forme humaine.
Ta mère va m’adorer, parce que ma mère et ma belle-mère ne m’aiment pas. La troisième fois, c’est la bonne, non ?
Contre : Je ne serai pas votre partenaire d’aventure. Pro : Vous n’avez pas beaucoup de travail à faire.
Je ne dis pas que je suis un rencard pas cher, je dis juste si tu veux avoir McDonald’s ?
Je suis très cultivé parce que j’aime le fromage Manchego (il vient d’Espagne) et je vais crier à ma télé à chaque fois que les Seahawks tâtonnent.
Si vous vous êtes déjà demandé ce qui est arrivé aux émos, ne cherchez pas plus loin. Je suis sur Tinder avec des vêtements normaux. Maman avait raison. Ce n’était qu’une phase après tout.
Je suis barman, donc si on sort ensemble, tu peux venir quand je travaille et tes amis penseront que tu es si doué pour flirter que le barman t’a donné à boire gratuitement toute la nuit.
J’ai étudié l’histoire de l’art à l’université, alors je ne ferai pas partie de ces gens qui disent “j’aurais pu faire ça” quand on voit une toile blanche dans un musée. Je n’ai pas non plus de travail.
Je cherche quelqu’un pour tenir la caméra pendant que j’effectue mon interprétation de la séquence d’ouverture de Baywatch. Aucune expérience préalable requise. Diplôme universitaire de préférence.
Karaoké régulier. Si vous n’êtes pas en duo ou si vous n’êtes pas en train de danser en renfort, il est probablement préférable de glisser vers la gauche maintenant.
Je fais un bon brunch et je suis vraiment méchante quand j’attends de manger un brunch, alors soit tu prends le petit-déjeuner au lit, soit tu sautes la queue à ton endroit préféré.
Je suis nouveau là-dedans parce que je viens d’échapper à un jeu de société à la Jumanji maudit. Si vous êtes confus par ce monde obsédé par la technologie comme moi, envoyez-moi un message sur AIM, nom d’utilisateur : scooterrider87.
Ma grand-mère est une chanteuse d’opéra à la retraite. Qu’est-ce que cela signifie pour vous ? Je veux dire, je connais quelques endroits en ville pour de très bons tortolini.
Je ne suis pas du tout dans l’astrologie. Filtrez-vous en conséquence.
Mon chien est plus beau que moi et il est célibataire. Honnêtement, ça me va de jouer les seconds rôles. J’ai l’habitude, là. Tout ce que je demande, c’est que vous apportiez des friandises pour deux.
Je suis ce type qui voit “Hey Ya” à côté de toi au feu rouge dans une vieille Corolla battue. Qu’est-ce qu’il y a ?
Je ne me suis pas habillée pour Halloween depuis cinq ans, parce que je me réserve pour l’engagement. Considérez-moi comme une toile blanche consentante pour les costumes de couple.
