Tout comme vous vous retireriez d’une flamme quand vous êtes brûlée, vous vous retirerez probablement de votre relation quand votre partenaire vous contrarie. C’est courant ; c’est compréhensible ; et cela peut être un… grand problème. Alors qu’une retraite temporaire peut aider les couples à aborder le conflit de manière plus constructive, des retraites plus longues sont dommageables. C’est particulièrement vrai lorsque les gens s’attendent à ce que leur partenaire lise dans leurs pensées et réagisse automatiquement avec compréhension et compassion. Il en résulte souvent des conflits qui se transforment en colère et en de plus grands malentendus.

Je vois souvent ce problème dans la thérapie de couple : Linda se dévoue à son mari, Brett, qui se sent totalement frustrée par une situation familiale. Tout ce qu’elle veut, c’est qu’il l’écoute, et peut-être qu’il lui fasse un câlin. Brett, ne voulant pas que sa femme soit si contrariée, explique exactement comment elle peut régler le problème. Se sentant jugée plutôt qu’aimée, elle se retire. Elle croit qu’il sait qu’elle a besoin d’être réconfortée. Il sent qu’elle lui donne l’épaule froide, alors il recule aussi. Les deux sont blessés et en colère – des sentiments qui finissent par exploser dans les conversations futures.

Lorsque je lui suggère d’expliquer à Brett ce qu’elle doit dire ou faire en réponse à ses commentaires sur sa famille, Linda n’est pas du tout d’accord. Elle raisonne que s’il l’aimait vraiment, il comprendrait ses luttes et saurait quoi faire sans lui demander. Pour elle, être pleinement aimée signifie être pleinement comprise. Donc, lui dire ce dont elle a besoin est inacceptable. Pour elle, si elle doit lui demander une réponse précise, cette réponse ne compte pas. Quiconque a déjà eu une relation engagée sait ce que c’est que de vouloir que son partenaire le comprenne vraiment sans jamais avoir à dire un mot. Mais l’amour ne fonctionne tout simplement pas de cette façon.

Les partenaires aimants acceptent que vous êtes votre propre personne et qu’ils apprécient cette personne. Ils expriment leur amour en manifestant le désir de mieux vous connaître (au fur et à mesure que vous changez et évoluez), une ouverture à vous accepter pleinement et de la compassion à vouloir vous aider à vous sentir mieux ou plus heureux.

Lorsqu’un partenaire ne comprend pas ce que vous traversez ou comment vous pouvez l’aider, il est essentiel de vous demander s’il veut comprendre et s’il veut aider. Vous devez répondre à partir de ce que vous savez au fond de votre cœur, pas à partir d’un endroit défensif. Si la réponse est « non », il est temps de repenser votre relation. Si la réponse est « oui », alors reconnaissez leur amour et essayez de répondre d’une manière saine :

  • Remarquez votre désir de vous retirer et votre attente que votre partenaire connaisse vos pensées, vos sentiments et vos besoins.
  • Rappelez-vous que votre partenaire vous a montré qu’il vous aime – même s’il vous comprend parfois mal, vous et vos besoins. Réaffirmez que vous leur faites confiance pour qu’ils aient vos meilleurs intérêts à cœur. (Si votre partenaire a souvent de la difficulté à voir au-delà de ses propres difficultés pour entendre les vôtres, alors il est peut-être temps d’envisager une thérapie de couple.)
  • Clarifiez dans votre propre esprit ce que vous voulez que votre partenaire vous fournisse. Par exemple, vous pourriez vouloir qu’ils vous écoutent (et non qu’ils vous donnent des conseils) lorsque vous parlez du travail ou qu’ils vous serrent dans leurs bras lorsque vous vous sentez rejeté par vos amis. Si vous avez besoin d’un conseil à un moment donné, vous voudrez aussi le demander.
  • Essayez de dire à votre partenaire ce que vous voulez avant de vous lancer dans ce qui vous préoccupe. Alors, exprimez-vous librement. Vous constaterez probablement que les réponses de votre partenaire vous réconforteront et vous rassureront, et que guider votre partenaire signifie beaucoup moins pour vous que vous ne l’auriez cru.

Voici ce que j’ai vu en thérapie encore et encore : Redéfinir l’amour comme le fait de prendre soin l’un de l’autre, plutôt que d’être capable de lire dans les pensées de l’autre, vous permettra de dire clairement ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin de votre partenaire. Cela vous ouvrira la voie pour prendre soin les uns des autres d’une manière qui nourrit naturellement l’amour entre vous.

Les entrées pour le Relations sont destinés à des fins éducatives générales uniquement. Ils peuvent être pertinents ou non pour votre situation particulière et ne doivent pas remplacer les conseils, le diagnostic ou le traitement d’un professionnel en particulier. Si vous avez besoin d’aide pour un problème émotionnel ou comportemental, veuillez demander l’aide d’un psychologue ou d’un autre professionnel qualifié en santé mentale.

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