Écrit par Emily DeSanctis, membre du Writer’s Corps

Je ne connaissais pas la valeur de l’amour-propre jusqu’à ce que je subisse le coût extrême de son absence.

J’étais six mois dans ma relation quand j’ai su que mon petit ami était « le bon ». Notre relation a été intense dès le début, et je m’étais ouvert à lui plus qu’avec n’importe quel partenaire précédent. En fait, j’ai tout partagé, même les choses que j’avais l’habitude de cacher – mes insécurités, mes peurs, mes échecs et mes doutes. Les monstres laids et effrayants que vous cachez sous votre lit ou sur les pages sacrées de votre journal.

Après lui avoir révélé tous mes secrets, mon petit ami a fait quelque chose de choquant. Avec un sourire aimant, il m’a donné ce que j’ai désiré toute ma vie, ce que personne d’autre, encore moins moi-même, n’a jamais pu me donner : l’acceptation.

Il a bercé chacune de mes insécurités ou chacun de mes monstres détestables dans ses bras, les a bercé dans un sommeil profond, puis s’est tourné vers moi – le concret moi, pure et sans contrainte, qui brille sous le désordre. Il m’a tenu la main, m’a embrassé, m’a dit qu’il m’aimait, et j’étais convaincu que cette personne était mon âme sœur.

Quiconque lutte contre l’autocritique sait que la vie peut être un voyage fatigant. La plupart du temps, la tempête du  » pas assez bien  » menace de démolir la maison que nous avons construite sur les sables mouvants de l’accomplissement personnel et des opinions des autres. Ici, le ciel est toujours menaçant.

C’était la première fois de ma vie que j’avais l’impression de sortir enfin de l’autre côté. Je ne m’étais jamais sentie aussi belle, aussi confiante et aussi chérie qu’au début de notre relation. Son « acceptation » de moi brillait comme un arc-en-ciel sur un ciel qui s’était magiquement éclairé. Profitant de sa lumière béate, je lui ai envoyé un texto :

L'importance d'avoir une relation saine avec soi-même Apprendre 2

La compassion feinte de mon petit ami s’est avérée être un high plus puissant que je n’aurais jamais pu l’imaginer. Cela m’a maintenu dans notre relation même quand son comportement ne correspondait plus à ses paroles, quand il est passé subtilement de l’attention à la méchanceté. Mais pendant tout le temps où il me faisait délibérément du mal, il continuait à sourire et à me tenir la main pour que je ne puisse pas voir qu’il me démolissait vraiment au lieu de me construire. Jusqu’à la toute fin, j’ai été aveuglé par une chose : son amour apparemment incroyable pour mon moi imparfait.

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Pendant plusieurs années, j’ai payé le prix pour avoir besoin de quelqu’un d’autre pour m’injecter avec confiance et valoir la même valeur que les autres paient leur loyer mensuel : automatiquement, un coût nécessaire pour vivre votre vie. Mon manque d’amour-propre n’a pas poussé mon (maintenant ex) petit ami à faire ce qu’il a fait, et ce n’est pas non plus un manque d’estime de soi qui m’a rendu responsable de ses actes. C’était une vulnérabilité, une vulnérabilité grave.

Lorsque vous dépendez de quelqu’un d’autre pour satisfaire ces besoins critiques, vous donnez énormément de pouvoir et de contrôle sur votre bien-être de base. Même dans la relation la plus saine, vous laissez toujours à votre partenaire le soin de modeler votre image de vous-même. Lorsque leur égoïsme, leur négligence ou leurs caprices se mettent inévitablement en travers de leur chemin, vos anciens doutes reviendront. En effet, vous constaterez qu’ils ne sont jamais partis ; ils attendent simplement que quelque chose se produise pour justifier votre mauvaise opinion de vous-même et refaire surface juste à temps pour amplifier un désaccord mineur dans un véritable combat.

Si votre partenaire a des intentions néfastes, les dommages peuvent être catastrophiques. Vos insécurités, vos échecs perçus et vos défauts se transforment en quelque chose qui nuit. toi. Bien qu’il semble compréhensif, un partenaire toxique recueillera soigneusement ces vulnérabilités et les conservera comme outils pour se retirer chaque fois qu’il aura besoin de défendre ses actions blessantes, de vous écarter de l’odeur de ses mensonges, de vous forcer à faire quelque chose qui va à l’encontre de vos valeurs, ou encore de nuire à votre estime personnelle quand il se sent menacé. Les blessures qui en résultent varient d’une relation à l’autre. Dans mon cas, la manipulation insidieuse, la trahison et la terreur psychologique ont brisé mon sens de moi-même, franchi les frontières et presque pris ma santé mentale et ma vie.

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De plus, j’ai aussi utilisé mes propres insuffisances comme armes contre moi-même. Dans le brouillard de cette relation, j’écoutais mes monstres réveillés pour rationaliser plutôt que remettre en question des circonstances qui n’avaient pas de sens. Ces insécurités trompeuses m’ont convaincu que le contraire de ce qui se passait réellement était vrai : que « c’était ma faute ». Mon autre insécurité « Tu n’es pas si grande » m’a fait perdre mon estime de moi tandis que son frère « Jamais assez bonne » m’a rappelé que, peu importe comment j’étais traitée, je pouvais toujours faire plus pour être une meilleure petite amie, plus empathique, plus réfléchie, plus optimiste.

Dans les relations saines, vos insécurités ou vos monstres intérieurs n’auront pas l’air aussi effrayants ; ce sont plutôt des petits monstres mignons et duveteux qui vous piquent de temps en temps les talons. Mais dans une dynamique toxique, ils se transforment en tyrans redoutables sans avertissement jusqu’au jour où ils vous prennent en otage dans votre propre maison.

Qu’est-ce qui m’a sauvé ? Moi. Et plus spécifiquement, trouver un moyen de construire une meilleure relation avec moi-même. Par-dessus tout, un amour-propre sain est honnête, ce qui signifie apprendre à embrasser les imperfections en même temps que les forces. S’accepter soi-même est un cheminement de toute une vie qui ne sera jamais terminé, et cela en vaut la peine parce qu’il me maintient exactement là où j’ai besoin d’être : enraciné dans la réalité où je peux clairement voir les choses – et les gens – comme ils sont.

Ce que j’aurais aimé réaliser plus tôt, c’est que l’amour-propre n’est pas une idée irréaliste, c’est une idée non négociable. Et comme tout ce qui n’est pas négociable, on ne se laisse pas faire avec « C’est une bonne idée, mais pas pour moi » – on trouve un moyen de la réaliser.

Alors que vous vous engagez à #LoveBetterNe t’oublie pas, ne t’oublie pas. Abandonnez les clichés fastidieux comme « Tu dois t’aimer toi-même avant de pouvoir aimer quelqu’un d’autre », ce qui soulève la question, Qu’est-ce que l’amour de soi-même a à voir avec l’amour d’une autre personne ? La plupart d’entre nous le font déjà trop bien, s’occupant des besoins de nos partenaires, des enfants et même des animaux de compagnie sans se soucier de nous.

Demandez-vous plutôt comment vous pouvez commencer à mieux vous traiter, à célébrer vos succès sans les critiquer du même souffle. Vous vous pardonnez d’être un être humain imparfait qui fait des erreurs. Faire étalage de la partie « la plus laide » de toi qui cause la plus grande douleur. Demandez-vous comment vous pouvez être votre propre arc-en-ciel.

Je vais vous faire part d’un secret durement gagné, vous l’êtes déjà.

Si vous pensez être victime de violence conjugale ou si vous avez simplement des questions au sujet de votre relation, communiquez avec la ligne d’assistance téléphonique nationale sur la violence familiale par l’entremise de son site Web ou en composant le 1-800-799-7233. Ou discutez avec un pair en utilisant le chat confidentiel de LoveisRespect.org.

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