Écrit par Esther Gonzales, membre du Corps des écrivains
“Puis-je…” Bry a demandé à son partenaire.
“Oui ! répondirent-ils avec enthousiasme, un grand sourire aux lèvres.
Le consentement est l’un de ces sujets étrangement tabous dont les gens évitent à tout prix de parler. C’est comme si le consentement ramenait immédiatement les gens à l’époque où ils étaient adolescents, en naviguant maladroitement… le causerie autour d’un dîner avec leurs parents. Sauf que le consentement n’est pas une conversation ponctuelle. Ce n’est pas facultatif et il n’est pas nécessaire que ce soit gênant. Plus important encore, puisque certains d’entre nous ont atteint l’âge adulte avant l’ère du ” oui affirmatif “, nous avons parfois plus de difficulté que d’autres à définir le consentement et à en parler avec nos partenaires sexuels.
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Alors, faites-vous une faveur, imprimez cet article et collez-le sur votre mur, ou mieux encore, partagez-le périodiquement sur votre fil d’actualité. Il y a fort à parier que si vous avez de la difficulté à parler de consentement, vos amis en ont aussi. Commençons par dissiper quelques idées fausses sur le consentement.
Le consentement est une entente claire entre deux participants consentants pour s’engager dans une activité. Les gens parlent généralement du consentement dans le contexte de l’activité sexuelle, mais il peut s’appliquer à peu près à n’importe quoi.
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Beaucoup de gens croient qu’ils peuvent se fier aux signaux corporels ou à la communication non verbale pour évaluer l’intérêt sexuel de leur partenaire, mais cela pourrait mener à un territoire dangereux. En vérité, les indices corporels ne sont pas une science exacte et laissent beaucoup trop de place aux erreurs d’interprétation (rappelez-vous cette situation avec le comédien Aziz Ansari, oui, nous voulons tous éviter cela). Et puisqu’ils brouillent les frontières entre donner et recevoir le consentement, de nombreux collèges et autres organismes professionnels préconisent d’obtenir un oui clair et enthousiaste de la part de votre partenaire avant de se livrer à une activité sexuelle.
Cela étant dit, voici quelques règles concernant ce consentement n’est pas:
- Quand quelqu’un dit “non”
- L’absence d’un “non”
- Dire oui alors que vous êtes en état d’ébriété ou autrement incapable de donner votre consentement
- Ne rien dire
- Demander à plusieurs reprises à quelqu’un de dire oui, ou faire pression sur lui pour qu’il dise oui jusqu’à ce qu’il le fasse.
Donc vous et votre partenaire êtes au milieu d’une séance de câlins et vous pouvez les sentir s’éloigner. Vous voulez aller un peu plus loin, alors vous leur demandez à plusieurs reprises de se déshabiller jusqu’à ce qu’ils disent oui. S’agit-il d’un consentement ? Non, non. Le consentement doit être donné librement et ne peut être culpabilisé, contraint ou intimidé par quelqu’un. Cela signifie que ce n’est pas à vous de convaincre quelqu’un de participer à une activité sexuelle. De même, le consentement ne peut être donné par une personne qui est clairement sous l’influence de l’alcool et incapable de prendre des décisions rationnelles. Toute tentative de dépasser les limites d’une personne en état d’ébriété n’est pas seulement un signal d’alarme, c’est une agression sexuelle.
Avez-vous déjà été dans une situation où vous avez pensé que vous vouliez quelque chose, disons un t-shirt, mais dès que vous arrivez à la ligne de caisse, vous vous rendez compte que pour une raison quelconque vous n’en avez pas besoin ou que vous n’en voulez pas après tout ? Peut-être que ce n’est pas ton style, ou peut-être que tu as changé d’avis. Quelle que soit votre raison, vous remettez le t-shirt en place sans jamais craindre d’être interrogé par le caissier à votre sortie ou d’être obligé de payer pour quelque chose dont vous ne voulez plus. Le consentement fonctionne beaucoup comme ça. C’est-à-dire qu’à tout moment au cours d’une expérience sexuelle, vous pouvez changer d’avis.
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C’est votre corps et donc vos règles. Vous pouvez mettre fin à une expérience sexuelle si vous n’êtes plus intéressé à participer littéralement à n’importe quel moment que vous choisissez. Un partenaire en bonne santé ne s’offusquera pas que vous retiriez votre consentement et ne fera pas pression sur vous pour que vous continuiez. En fait, un partenaire en santé voudrait s’assurer qu’il ne vous met pas mal à l’aise et qu’il fait sa part pour respecter vos limites.
Vous ne voulez jamais vous demander si votre partenaire consent ou non à quelque chose pendant votre expérience sexuelle. En leur demandant leur consentement tout au long de l’expérience, vous vous assurez d’être sur la même longueur d’onde. De plus, le simple fait de leur demander : “Est-ce que ça fait du bien ?” ou “Est-ce que c’est bon ?” leur ouvrira la parole et leur permettra d’exprimer leurs besoins à tout moment.
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Voilà le truc, nous fonctionnons tous avec des suppositions qui nous mettent parfois dans le pétrin. Par exemple, en supposant que le consentement de votre partenaire s’étend au-delà de l’activité à laquelle il a consenti initialement. En d’autres termes, si votre partenaire consent à s’embrasser, cela signifie qu’il est intéressé à s’embrasser et rien d’autre. Sauf si vous leur demandez d’aller plus loin, bien sûr. Supposer qu’une séance d’embrassade se transformera automatiquement en sexe, c’est comme supposer que vous avez obtenu le poste parce que vous avez été invité à une entrevue. Ce n’est pas ainsi que le monde fonctionne. Épargnez la gêne en gardant les lignes ouvertes pour une communication saine lors de chaque rapport sexuel.
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Croyez-le ou non, l’enthousiasme véritable est un élément important du consentement. Non seulement cela indique clairement que cette personne veut vraiment être avec vous, mais cela élimine également tout risque de mal interpréter les désirs de votre partenaire. Faites donc attention à votre partenaire et vérifiez continuellement son enthousiasme. Il n’y a rien de mieux qu’un partenaire qui est excité de faire tout ce que vous êtes !
La principale raison pour laquelle les gens disent qu’ils ne veulent pas avoir une conversation explicite au sujet du consentement de leur partenaire avant d’avoir des relations sexuelles, c’est qu’ils ont peur que cela ne perturbe l’humeur. Comme si le mot consentement allait magiquement faire tourner le nez à leur partenaire et le faire partir.
Rien n’est plus faux. En fait, le consentement peut être, oserais-je dire, sexy. Pensez-y bien. Qu’y a-t-il de plus sexy qu’un partenaire attentionné et curieux ? Poser des questions du genre : “Je peux te toucher ici ?”, “Tu veux faire ça ?” “Es-tu à l’aise quand je fais ça ?” ou “Ça te plaît quand je fais ça ?” ne va pas seulement améliorer l’ambiance, ça pourrait même te mériter le titre de partenaire de l’année.
Croyez-moi, les avantages d’engager votre partenaire par le biais d’une conversation continue sur le consentement l’emportent de loin sur les inconvénients.
Comme nous l’avons mentionné au début, contrairement à la croyance populaire, le consentement s’étend au-delà de la chambre à coucher. Pensez à toutes les choses que vous faites avec votre partenaire, comme accepter de vous rencontrer la fin de semaine ou de sortir ensemble. Rien de tout cela ne serait possible sans consentement. Qui plus est, il y a des tonnes de fois où vous avez demandé le consentement, mais vous ne l’avez probablement pas réalisé. “Tu veux un câlin ?” et “Je peux te tenir la main ?” Pensez-y la prochaine fois que vous vous dérobez à l’idée de demander la permission pendant l’acte sexuel.
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Il n’y a rien d’embarrassant ou d’embarrassant à demander le consentement parce qu’il fait partie intégrante de toute relation. Donc la prochaine fois que tu flippes à cause de la conversation sur le consentement, détends-toi. Il y a de fortes chances que vous soyez plus entraînés à le donner et à le recevoir que vous ne le pensiez.