Écrit par Stephanie Perez, membre du Writer’s Corps
Nos paroles ont du pouvoir. C’est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit de choisir quoi dire lorsqu’un ami ou un être cher vit une relation malsaine. Si vous soupçonnez que votre ami ou un membre de votre famille est dans une relation malsaine, il est naturel et juste d’exprimer votre inquiétude. Pourtant, lorsque nous sommes très proches de quelqu’un, nous pouvons être tentés de dire les choses différemment que si nous ne sommes pas aussi proches d’eux, ou nous pouvons aborder une situation sans vraiment comprendre ce qu’ils vivent ou pensent. Vous êtes-vous déjà demandé quoi dire, comment le dire et quand ? Comment pouvez-vous utiliser vos mots pour habiliter un ami qui pourrait avoir besoin de votre soutien ? Voici quelques conseils et commentaires de personnes qui ont été victimes de violence conjugale qui peuvent être utiles :
Conseil #1 Écoutez sans insérer votre opinion
“Par-dessus tout, écoutez… votre ami accordera plus d’importance à votre opinion s’il se sent entendu et que vous comprenez la situation dans son ensemble… prenez le temps de digérer ce qu’il vous a dit et d’y réfléchir vraiment de son point de vue pour pouvoir l’aborder d’une manière significative ». CM -CM
En prenant le temps d’écouter, vous communiquez à votre ami que ses sentiments et ses pensées au sujet de sa relation sont valables. Le but devrait être de soutenir votre ami, et non de lui dicter ce qu’il doit faire ou d’insérer votre opinion personnelle sur sa relation ou son partenaire. Lorsque c’est à votre tour de répondre, le ton est tout – il est important de ne pas porter de jugement critique ou sain. Vous pouvez être un meilleur soutien à votre ami en lui posant des questions ouvertes.
- Au lieu de demander –« Tu as vraiment besoin de sa permission pour sortir ? »
- Essayez de poser des questions plus ouvertes telles que : “Comment te sentirais-tu si tu voyais mon copain ou ma copine me traiter comme ça ? »
Le but est de créer un espace sûr pour que votre ami puisse s’exprimer honnêtement sans craindre d’être jugé.
2e conseil : Évitez de critiquer votre ami parce qu’il reste dans une relation, mais exprimez plutôt votre inquiétude pour votre ami.
« J’étais dans une période où je ne disais à personne à quel point les choses allaient mal… (mais) j’ai pris note des gens qui… m’ont dit que j’étais idiot de rester dans une relation, et (ceux) qui ont exprimé des inquiétudes sans me mettre beaucoup de pression… quand j’étais prêt à parler, ce sont ceux à qui je me suis adressé – les gens qui ne m’avaient jamais fait sentir jugé. -AP
Il est compréhensible de penser que si votre ami vous fait confiance, il vous respectera si vous le confrontez ou si vous lui dites simplement qu’il doit quitter son partenaire. Cependant, au lieu de donner du pouvoir à votre ami, cette approche peut avoir l’effet contraire et votre ami pourrait prendre encore plus de distance par rapport à vous et passer plus de temps avec son partenaire violent. Comme l’a poursuivi AP : » J’avais des amis qui me donnaient des ordres et me disaient de partir… mais je ne savais pas comment… alors ça ne m’a pas été aussi utile… « . Lorsque vous approchez d’une situation similaire, essayez ceci :
- Au lieu de dire : « Tu dois laisser ce loser ! »
- Essaie de demander : « Y a-t-il une raison pour laquelle tu restes avec lui ou elle ? » ou « J’ai remarqué que tu n’étais pas vraiment toi-même ces derniers temps et je suis inquiet. S’il y a quelque chose dont tu as besoin de parler, je suis là pour parler. »
Offrez des moments précis pour parler avec votre ami, peut-être fixez-vous un rendez-vous pour manger un morceau, prendre un café au lait ou après les cours. Votre but ici est d’établir que vous tenez à votre ami et que vous êtes disponible, quel que soit le statut de leur relation.
Conseil #3 Valider les sentiments de votre ami et se concentrer sur les comportements
« ….Rappelez-vous qu’ils aiment la personne qui les maltraite. Ils ne seraient pas là s’ils ne le faisaient pas, alors dites-leur que vous êtes là pour eux et que vous les aimerez. » CM -CM
Votre ami peut ressentir toute une gamme de sentiments. Le fait d’être victime de violence de la part d’une personne qu’ils aiment peut les laisser effrayés et confus. Entre ces moments de peur, il y a de bons moments où leur partenaire peut être particulièrement charmant et romantique. Il est important de reconnaître et de valider que ces sentiments sont normaux et de ne pas les faire taire, comme s’ils n’avaient pas leur place ou leur mérite.
- Au lieu de demander : « C’est un tel con, comment peux-tu être avec quelqu’un comme ça ? » ou » ouComment peux-tu être si aveugle ? »
- Essayez de commencer votre question comme ceci : « Je sais que vous l’aimez (ou elle), mais je m’inquiète de (mentionner un comportement spécifique). Qu’est-ce que tu ressens ? »
En abordant votre ami de cette façon, vous éviterez de diaboliser le partenaire violent et aiderez votre ami à réaliser que vous n’ignorez pas ses sentiments. Si vous concentrez la conversation sur leur partenaire violent, votre ami se sentira probablement sur la défensive parce qu’il a des sentiments sincères pour cette personne et qu’il est difficile d’entendre des commentaires négatifs sur les personnes que nous aimons. Au lieu de cela, si vous vous concentrez sur des comportements spécifiques qui peuvent être malsains, vous pouvez les aider à tirer leurs propres conclusions quant à la nécessité de quitter ou non leur relation.
Conseil #4 Concentrez-vous sur les bons traits de caractère de votre ami
« ….Dis-leur ce que tu préfères chez eux. » -AP
Votre ami peut se retrouver dans une relation avec quelqu’un qui a détruit son estime de soi, alors n’oubliez pas de lui dire ce que vous admirez chez lui ! Par exemple, au lieu de remettre en question leur jugement de rester dans une relation, vous pouvez essayer de leur rappeler leurs qualités étonnantes.
Au lieu de dire : « Il te traite vraiment mal, pourquoi es-tu toujours avec lui. »
Essaie de dire : « Tu es un grand ami, je peux toujours compter sur toi. » ou, « Tu es si intelligent et drôle, j’aime toujours quand on traîne ensemble. »
En mettant l’accent sur les traits positifs de votre ami, vous pouvez l’aider à se souvenir de sa valeur. En fin de compte, vous voulez qu’ils soient avec quelqu’un qui les apprécie et les admire autant, ou même plus que vous.
5e conseil Soyez patient et coopératif
« Si vous pensez que votre ami est dans une relation malsaine, un bon point de départ est de lui rappeler que vous l’aimez. Travaillez fort pour établir que… ils verront ce qu’ils ont besoin de voir quand ils seront prêts à le voir, et vous ne pouvez pas faire ce travail pour eux ou les traîner à travers en dix secondes… »-APAP
C’est peut-être plus facile à dire qu’à faire, mais il est important d’avoir cette conversation continue au rythme de votre ami et non au vôtre. Il peut s’écouler un certain temps avant qu’ils ne reconnaissent la violence dans leur relation ou qu’ils ne soient prêts à partir. La clé ici est de confirmer votre amour et votre soutien pour votre ami.
- Au lieu de dire : « J’en ai assez de parler de ça. »
- Essaie de dire : « Je suis là pour toi, quoi que ce soit. Si jamais tu as besoin de parler, je suis là pour t’écouter. »
Les mots que nous choisissons ont un impact. Cherchez des moyens d’habiliter et de soutenir votre ami – il ne se souviendra peut-être pas de chaque mot que vous dites, mais il se souviendra de ce que vos paroles lui ont fait ressentir. Bien que ces suggestions puissent être utiles pour certains, le scénario de chacun est différent, alors gardez cela à l’esprit lorsque vous parlez à votre ami. En fin de compte, vous voulez être la personne vers qui votre ami peut se tourner lorsqu’il est prêt.