“Collègues, collègues, amis et couple thérapeutique”, c’est ainsi qu’Olga Córdoba et Iñaki Vázquez, deux psychothérapeutes ayant plus de 10 ans d’expérience dans la thérapie familiale et de couple, se définissent. Ils combinent leur travail à l’hôpital Gregorio Marañón de Madrid et leur pratique privée, avec leur blog ysinembargotequiero.com. Ils sont également les auteurs du livre “Ysinembargotequiero”. Les clés d’une bonne vie de couple”.
De nombreux couples viennent dans votre cabinet. Quand recommandez-vous la visite d’un couple ?
Heureusement, il y a de plus en plus de couples qui sont encouragés à se consulter en cas de difficultés dans leur relation qu’ils ne peuvent pas résoudre de manière adéquate. Nous sommes favorables à ce que chaque couple se donne la possibilité d’essayer de surmonter seul les crises et les conflits. Mais si vous ne vous en sentez pas capable et que vous répétez sans cesse les mêmes schémas et situations, nous vous encourageons à consulter un professionnel, sans aucun doute.
Que faire si un partenaire est réticent à suivre une thérapie ?
On ne peut pas forcer une personne à suivre une thérapie de couple si elle ne le souhaite pas. Mais souvent, l’un d’entre nous est plus réticent à y aller, soit par ignorance, soit par honte ou par peur de ce qui pourrait arriver. Nous essayons de transmettre une atmosphère chaleureuse et proche et de résoudre tous les doutes que vous pourriez avoir concernant la thérapie. Ce n’est que lorsque vous serez tous deux d’accord pour vous lancer dans ce processus que nous pourrons commencer.
Dans votre livre “Ysinembargotequiero”, vous parlez des clés d’une bonne vie de couple. Quelle est la formule pour un couple heureux ?
Lorsque vous faites 
cette question au grand public trouve toujours les mêmes réponses de manière intuitive : affection, tendresse, patience, flexibilité, communication, fidélité… Tout cela est essentiel pour une bonne relation. Mais, pour nous, les plus remarquables sont : une bonne communication, la sécurité d’un projet de vie commun et une bonne vie sexuelle.
Le livre montre de nombreux cas réels, quel a été son plus grand succès ?
Un couple d’âge moyen est venu nous voir dans une situation dramatique. Ils étaient dans une crise profonde depuis de nombreuses années, dans laquelle les cris et les reproches étaient le tonique commun. De plus, il s’était réfugié dans l’alcool pour s’échapper, ce qui n’avait fait qu’empirer les choses. Après une violente dispute, elle a tenté de s’enlever la vie.
Une fois qu’il a été libéré, sentant qu’ils avaient touché le fond, ils ont décidé de suivre une thérapie. C’était une thérapie difficile, mais on se souvient encore comment, après presque 5 ans sans avoir fait l’amour, ils ont passé leur premier week-end romantique plein de tendresse et d’affection, laissant derrière eux les conflits, les rancunes et l’alcool. À la fin de leur thérapie, nous avons pu voir un couple fier et plus uni que jamais, ayant surmonté une crise profonde dans leur relation.
L’effort apparaît comme un des éléments principaux dans les relations, l’amour n’est-il pas pour les “paresseux” ?
En effet, la paresse et l’amour ne sont pas de bons compagnons de voyage. Si nous nous laissons simplement emporter par l’inertie, nous risquons de devenir irrémédiablement distants au fil du temps. Tout au long de la relation, nous passons par différents moments et étapes où nous rencontrons des difficultés que nous devons surmonter ensemble. L’amour doit être soigné et choyé chaque jour.
“Dans le couple, pouvoir céder n’est pas perdre”, est-il indispensable que les deux parties cèdent pour construire une relation heureuse ?
Dans le couple, il est essentiel que les deux parties ressentent un certain équilibre, qu’aucune d’entre elles n’ait le sentiment que c’est presque toujours à son tour de céder. Nous parlons ici de relations de pouvoir dans le couple, bien qu’il s’agisse d’un pouvoir fictif : si l’orgueil s’empare de l’un des membres du couple et l’empêche de céder ou de demander pardon, il finit par perdre lui aussi, car le problème qui l’a conduit là n’a sûrement pas été résolu. Abandonner n’est pas perdre, c’est gagner pour nous deux.
Que ressentez-vous lorsque vous voyez un couple et que vous pensez que vous ne vous remettrez pas de vos problèmes ?
L’expérience nous a appris à être prudents dans nos conclusions. Les couples qui apparemment viennent nous voir très brisés, très punis, avec beaucoup de douleur, peuvent nous surprendre agréablement et avancer de manière positive pour reconstruire la relation petit à petit. Il n’y a qu’une seule circonstance particulière qui, lorsqu’elle est montrée, nous fait sentir impuissants et tristes. Nous parlons du sentiment de désaffection.
Existe-t-il un antidote au chagrin d’amour ?
Le meilleur antidote n’est pas de prendre l’amour pour acquis, mais de s’y efforcer jour après jour. Nous continuons à souligner l’importance de la communication. S’il y a communication, il y a de la fluidité, il y a de la vie. Il est également nécessaire de garder vivant le sentiment d’amour, les signes d’affection, la coexistence agréable, de sentir que son partenaire est heureux de la vie et vice versa.
Chez Infocic, nous utilisons notre test de compatibilité pour rapprocher les gens. Quelle est l’importance de la complémentarité dans un couple ?
La complémentarité dans le couple est fondamentale pour que la relation fonctionne. Par complémentarité, nous entendons le respect des différences entre vous et votre partenaire et la mise en valeur de votre côté positif. Quoi de mieux que de reconnaître les compétences de votre partenaire et de lui donner cette part et vice versa, sans rivalité et en toute confiance ? Il est enrichissant d’encourager et de soutenir les aspects qui nous différencient parce qu’ils nous apportent des choses nouvelles.
Entretien avec Olga Córdoba et Iñaki Vázquez, auteurs de Ysinembargotequiero
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